|
Čia geras :D
Sėdi maža mergytė smėlio dėžėje - burnytė suplėšyta, viena akytė
išvarvėjusi, kita ant kažkokios žarnos maskatuojasi, iš ausyčių ir nosiuko bėga kraujas
ir tyliai sau murma:
- Nu blemba ir nusičiaudėjau..
Įsivaizduoji? Šį rytą pagavau tarakoną. Nutraukiau visas kojas ir sakau: Bėk! Jis stovi...
Tai padariau išvadą, kad tarakonai be kojų negirdi:))
Gyveno kartą mažas berniukas, kuris labai LABAI bijojo tamsos. To pasekmė, kaskartą kai jis sumirksėdavo
- nualpdavo.
Kalbasi du studentai bendr abučio kambaryje:
-
Klausyk, sako vienas, tu jauti skirtumą tarp tualetinio popieriaus ir užuolaidos?
- Mhm... Nea.
- Tai va kieno
čia darbas!!!
Eina būsimas kunigas mišku, žiuri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
-
Velnias, pasakiau bliamba!
- Blet, pasakiau velnias!
- Nu ir nx, vis tiek kunigu nenorėjau būt!!!
- Aš tiesiog nusteb ęs, - sako vyras savo
pleputei žmonai, - kaip tu įsigudrinai telefonu kalbeti TIK 20 minučių?
- A, tai paskambinau ne tuo
numeriu!
Stovi du narkomanai stotelėj, jau apsipūtę kaip reikiant. Vienas sako:
- Vova, koks autobusas atvaž iuoja?
– Geltonas, Vova, geltonas - atsako likimo brolis.
-
Nu ne, numeris koks? - pakartoja pirmasis.
- Juodas, Vova, juodas!
-Gyditojau padėkit man, aš į ausį įsikišau
dešim centų!
-Ar seniai?
-Jau du metai!
-O kodėl ateinate tik dabar?
-Iki šiol man nereikėjo
pinigų!
Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos
bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis žengė, aš.
Kariuomenės
vadas sako: -kiti eis pėsti.
Kalbasi dvi senutės:
- ar žinai, as savo senį atpratinau
nagus graužt..
- o kaip?
- dantis paslėpiau.
Naktį baladojimas į duris:
- Kas ten?
- Paštas!!!
Atidaryk arba išlaušiu duris!!
|
 |
|
|
|
|
|
Šitas man patiko ;D
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių
mergina! Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas,
susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visą
vakarą!" - Nieko ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas
prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti "KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galečiau
tave pavaišinti kava?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina. Vaikinas:
- Labas! Šikai?
Atvažiavo
anukėlis į kaimą, vaikšto galvą nuleidęs, nėra ką veikt. Pamatė senelis, kad
anukėlis nuobodžiauja ir nusprendė surast jam kokio nors užsiemimo:
-Klausyk, gal nori pajodinėt
su arkliuku?
Anukėlis:
-Ne, neįdomu.
-Tai gal su dviračiu pasivažinėt nori?
-Ai, jau nusibodo.
-Tai gal nori pašaudyt?
-O kas tas yra?
-Na duosiu
šautuvėli, pasiimk abu šuniukus, na sargį ir margį ir eik į miškelį pašaudysi.
-O,
čia tai įdomiai skamba.
Na anukėlis išeina ir po pusvalandzio grįžta patenkintas ir laimingas,
sako:
-Seneli nu, bet faina buvo, nerealiai, klausyk seneli, ar tu daugiau šuniukų neturi........?
Išlipa iš lėktuvo keleivis ir pasipiktinęs sako:
-
Kokia nesamonė! Tai atsisekti diržus tai užsisegti net kelnės nusmuko!
Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis
- morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro
Ketvirtadienis- pusė banano,
Penktadienis-
viena bulvė,
Šestadienis - iškrovos diena
Sekmadienis - laidotuvės
Miestietis nutarė persikraustyti į kaimą ir auginti vištas. Jis nuvažiavo į artimiausią
paukštyną ir paprašė, kad parduotų jam 100 naujagimių viščiukų. Paukštynas
jam pardavė ir palinkėjo sėkmės "biznyje".
Po savaitės vyras grįžo į paukštyną
ir nusipirko dar 200 viščiukų.
Dar po savaitės vyriškis vėl grįžo į paukštyną
ir paprašė 500 viščiukų. "Nieko sau", nustebo paukštyno direktorius. "Jums turbūt labai
gerai sekasi!"
"Anaiptol", atsidusdamas atsakė vyriškis. "Aš, matyt, juos sodinu per giliai arba per tankiai".
- Padavėjau, kas ten mano lėkštėje roplinėja?
-
Vitaminai, pone.
|
|
|
|
|
